quinta-feira, 28 de maio de 2009

O EXTERMINADOR DE JUDAS!!!


Aproveitando o clima de expectativa sobre o filme "O Exterminador do Futuro 4", aqui vai uma dica do "Cinema & Variedades": O EXTERMINADOR DE JUDAS.


Me rachei de rir! Rsrsrsrs!

quarta-feira, 27 de maio de 2009

sábado, 23 de maio de 2009

SHERLOCK "DOWNEY" HOLMES "JR"


Em uma das minhas fuçadas no Collider.com, vi o trailler do novo filme do Robert Downey Jr: "Sherlock Holmes" (se nunca ouviu falar desse nome, clique aqui).

O filme traz o ator no papel do detetive criado por Sir Arthur Conan Doyle, e com Jude Law (Círculo de Fogo e Cold Mountain) no papel de Watson (elementar, meu caro!).
"Sherlock Holmes" é baseado na HQ homônima de Lionel Wigram, o roteiro é de Tony Peckham e foi revisado pelo diretor do filme, Guy Ritchie.

A atuação de Robert Downey Jr está sendo muito elogiada pelos colegas de trabalho, pois até no sotaque inglês, o ator está parecendo um legítimo britânico.

Pelo que eu pude notar, fizeram uma releitura do antigo Sherlock, atualizando-o de uma figura tradicional para algo do tipo "Aloprado" Holmes (bem a cara de Downey Jr).
O filme tem data de estréia prevista para 20 de Novembro de 2009 nas telonas dos EUA e no Brasil em 08 de Janeiro de 2010.

Atualmente o filme está sendo filmado em Londres.

Assista ao trailler abaixo:

CRISTIANO "MANJALDO"




Portugueses...

UMA COMEMORAÇÃO DE GOL MUITO ESQUISITA!!!




Sem Comentários! Rsrsrsrsrs!

quarta-feira, 20 de maio de 2009

MEGA POST: VERDADES SOBRE CHUCK NORRIS!

Seria Chuck Norris, Jesus?

Veja a seguir aqui no Cinema & Variedades a lista das 100 verdades sobre Chuck Norris (devidamente adaptadas ao público brasileiro por KIBELOCO).


1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca!


2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera.


3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que “Lei e Ordem” são os nomes patenteados para suas pernas (”Lei” a esquerda, “Ordem” a direita).


4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte.


5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes.


6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: “Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria.”


7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente.



8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, “Dois segundos até…” Depois de você perguntar “Dois segundos até o quê?” ele dará um roundhouse kick na sua cara.


9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês.


10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete.


11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca!


12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo “Street Fighter II”. Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: “Que falha do jogo?”


13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar.


14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro.


1 de Esparta!


15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma “terça-feira monótona”.


16 - Quando Deus disse “Que se faça a luz!”, Chuck Norris falou “Diga ‘por favor’.”


17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes.


18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa.


19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou.


20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, “a vingança é um prato que se come frio.”


21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob’s. Ele foi atendido.


22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.


23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.


24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira.



25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.


26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5.


27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.


28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.


29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro “Onde está Wally?”) se esconde.


30 - Chuck Norris pode dividir por zero.


31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso.


32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris’s Roundhouse Kick).


33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música “U Can´t Touch This”).


34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta.


35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta “Saída Livre da Prisão” do Banco Imobiliário.


36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá.


37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes.


38 - O título original para Star Wars era “Skywalker: Texas Ranger”, estrelando Chuck Norris.


39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse “a força”, Darth Vader falaria fino para o resto da vida.


40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam.


41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez.


42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris.


43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris.


Chuck Norris esteve aqui!


44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.


45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.


46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.


47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.


48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.


49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.


50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é… Chuck Norris.


51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê.


52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe.


53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro.


54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre “Chuck Norris”. Você vai sempre tirar nota 10.


55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa.


56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.


57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.


58 - Se você procurar no GOOGLE por “CHUCK NORRIS LEVANDO MUITA PORRADA” não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.


59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.


60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.


61 - Chuck Norris não acredita em duendes.


62 - Se “O Exterminador do Futuro” fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário.


63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.


Selo de Aprovação de Blog, por Chuck Norris.


64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.


65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n’ roll. Nessa ordem.


66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.


67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.


68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.


69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se “Red Bull”.


70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.


71 - O nome original da Bíblia era “Chuck Norris and Friends”.


72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.


73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris.


74 - O título original de “Alien vs. Predador” era “Alien e Predador vs. Chuck Norris”. O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.


75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são.


76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.


77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.


78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.


79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.



80 - Chuck Norris dorme com um travesseiro debaixo da arma.


81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão.


82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse “ll be back”, foi para pedir ajuda a Chuck Norris.


83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.


84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.


85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para “atacar” Chuck Norris.


86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi.


87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.


88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.


89 - No primeiro “Parque dos Dinossauros” o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe.


90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem.


91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas.

92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.


93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas.

95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma.


96 - Mistério na ilha de “Lost”? Chuck Norris.


97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel.


98 - Chuck Norris não poderia participar do “Big Brother”. Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.


100 - Chuck Norris quis que essa fosse a 100ª “verdade indubitável” sobre ele.


Para ler todas as verdades existentes sobre o MITO, acesse CHUCKNORRIS.COM.BR.

Chuck Norris lendo este post... antes do post ser escrito!

Muito massa! Chorei de rir!



MAIS UM DA SÉRIE: TENSO!

Jantar da Terceira Idade (clique na imagem para ampliar):

Achei no: BOBAGENTO

DA SÉRIE: TENSO!

Tensão a menos de 56 Kbps (clique na imagem para ampliar):

Achei no: BOBAGENTO

sábado, 16 de maio de 2009

PRINCIPAL ESTRÉIA DESTA SEXTA!

Estreiou nesta Sexta-Feira, 15 de maio de 2009, o filme "ANJOS E DEMÔNIOS". O filme baseia-se no Best-Seller do autor norte-americao Dan Brown. A história do filme se passa antes da apresentada em "O CÓDIGO DA VINCI".

"Neste filme, Tom Hanks encarna novamente Robert Langdon, professor de simbologia de Harvard, dessa vez chamado pelo Vaticano para ajudar num momento de crise. Depois da morte do Papa, alguém sequestra e pretende matar os quatro cardeais mais bem cotados para se tornarem o novo pontífice no dia em que tem início o conclave para a sucessão.

Se não bastasse, uma substância que pode ter o mesmo efeito de uma bomba atômica está escondida dentro dos limites do Vaticano, e todas as pistas da polícia se resumem a imagens vindas de uma câmera mostrando que faltam poucas horas para que Roma vá pelos ares. Vittoria Vetra (interpretada por Ayelet Zurer), cientista da instituição de onde foi roubada essa 'arma', também está no Vaticano para ajudar a recuperá-la e evitar uma tragédia.

Daí se segue uma miscelânea de acontecimentos que trazem à tona os Illuminati, um grupo de homens extremamente esclarecidos que, séculos antes, foram perseguidos pela Igreja Católica, incluindo aí Galileu Galilei. Langdon e Vetra se unem ao inspetor Olivetti (Pierfrancesco Favino) e ao comandante Richter (Stellan Skarsgård), que, sob ordens do camerlengo Patrick McKenna (Ewan McGregor), padre que administra a igreja entre a morte de um papa e a eleição de outro, tentam salvar os cardeais e descobrir onde está a tal substância."

Visite o site do filme: ANGELS&DEMONS.COM

Assista ao trailler do filme:



FONTE:
ADOROCINEMA.COM
UOL

quarta-feira, 13 de maio de 2009

X-MEN ORIGINS: WOLVERINE - EU VI!


Todo fã de HQ ou qualquer pessoa que tenha simpatia por super-heróis e afins sabe quem é WOLVERINE.

Na história "real" da HQ, o passado de Wolverine (ou Logan) sempre foi envolto em mistério. Cobaia de uma experiência governamental (o Programa Arma X) Logan pouco sabe sobre sua vida pregressa, pois teve memórias falsas implantadas pelos militares, fato este que o roteiro do filme faz uma "adaptação", dando outro motivo para perda de memória da personagem.
Só recentemente se descobriu seu verdadeiro nome: James Howlett. Nascido em Alberta, no Canadá, filho de Elisabeth e John Howlett. É irmão mais novo de John Howlett Jr., que "morreu" logo cedo. Porém, é mostrado em X-Men Origins: Wolverine que o irmão de Logan é Victor Creed, ou Dentes-de-Sabre, arqui-inimigo de Logan. Mas ambos não são irmãos, pois isso nunca aconteceu nos quadrinhos.
Devido ao seu “Fator de Cura Mutante”, o envelhecimento de Logan é lento, fazendo com que sua idade certa seja indeterminada. Sabe-se, porém, que ele lutou na Guerra Civil Americana e na Segunda Guerra Mundial (ao lado do Capitão América, que não aparece no filme, pois está previsto ser lançado o filme sobre ele). No livro do autor Hugh Matthews, intitulado "Lifeblood", Wolverine está preso em um campo de concentração na Polônia chamado "Höllenfeuer" (algo como 'Fogo do Inferno'), durante parte da Segunda Guerra Mundial, onde no desenho animado X-Men Evolutions, aparece o Magneto quando criança.


Já tendo atuado como agente secreto da C.I.A. e do Serviço Secreto Canadense, ao cair em desgraça junto a seus superiores, ele foi caçado como uma ameaça, capturado e enviado a custódia de cientistas canadenses, participantes do "Programa Arma-X", quando se descobriu que ele era um mutante com fator de regeneração e com garras ósseas retráteis saindo de cada pulso. Esse programa, (parte do programa Arma Extra, que objetivava criar máquinas de guerra perfeitas), precisava de "voluntários" para sua técnica de implantes de Adamantium, (um metal fictício, sendo o mais resistente da Terra), no esqueleto humano. Graças ao seu fator de cura, Logan conseguiu sobreviver aos experimentos: o resultado foi que todo o seu esqueleto foi revestido com o metal experimental. O excesso de adamantium em seus punhos resultou que as famosas garras ósseas retráteis em cada punho fossem recobertas de Adamantium.
COMENTO:

Sendo bem sincero, o filme todo é uma adaptação, com intenção de explicar resumidamente em 107 minutos a história de um super-herói que é uma verdadeira "incógnita" para seus semelhantes (mutantes). Adianto que o filme é muito bom e quem for ao Cinema para vê-lo não irá se arrepender. Ah, e aparecem outros mutantes famosos.

Hugh Jackman está mais uma vez impecável no papel do herói. O filme ainda conta com uma participação de Will.i.am, do Black Eyed Peas.

Destaco além da performance de Hugh Jackman, as performances dos atores Liev Schreiber (Victor Creed/Dentes-de-Sabre) e Danny Huston (William Stryker), e da belíssima atriz Lynn Collins (Kayla Silverfox/Raposa Prateada) que, com certeza fizeram o filme dígno da bilheteria que tem conquistado (87 milhões de dólares no primeiro fim de semana).

Visite a página oficial do filme: X-MENORIGINS.COM ou X-MENORIGENS.COM.BR.

Veja o trailler:


FONTE:
ADOROCINEMA.COM
WIKIPÉDIA

domingo, 10 de maio de 2009

TIRINHA PARA O DOMINGO




Muito engraçado!

Achei no : CHICRUTZ

BLACK EYED PEAS VOLTA COM NOVA MÚSICA DE TRABALHO

O grupo americano "Black Eyed Peas" (BEP) está com uma nova música de trabalho, tocando nas rádios pelo mundo, inclusive aqui no Brasil. A música "Boom Boom Pow", traz uma mistura de Hip Hop, Dance e até mesmo, na minha opinião, um pouco da batida do Funk Carioca da década de 90. Com certeza o vocalista Will.i.am estudou um pouco da cultura brasileira quando esteve por aqui, diversas vezes no ano passado.

O videoclip é cheio de efeitos especiais computadorizados, muito bem sincronizados com a batida da música. Vale a pena conferir:

"BOOM BOOM POW" NO YOU TUBE.



Abaixo, a performance live da mesma música no programa The Ellen Degeneres Show, da TV americana:



Ao contrário de diversos artistas da atualidade, o BEP não é uma farsa de estúdio e eu os considero muuuuito competentes cantando ao vivo. Uma amostra disso, é o grupo cantando "Where is The Love?" em Sidney, Austrália: